кофевар ордена Мерлина III степени
Честно говоря, я не знаю, как Петр женил бедолагу арапа, поэтому буду перевирать сюжет, путать даты и выдавать желаемое за действительное.
Итак, история про сваху с дипломом, тимирязевского задрота, красно-белую розу и концерт барочной органной музыки.
читатьСумрачным мартовским утром я пришла в институт сдавать реферат по отечественной истории. Преподавателя увидела впервые, имени толком не помню - то ли Валентина Владимировна, то ли Валентина Васильевна. Она быстренько пролистала реферат, сложила ладошки, и принялась меня расспрашивать. Где я училась, где работаю, чем занимаюсь в свободное время? Я рассказываю, а она ахает и задает дополнительные вопросы - один за одним, как из пулемета. Спрашивает, а зачет в ведомость ставить не торопится - вот я откланяться и не могу, хотя честно пытаюсь свернуть разговор.
Старушка (а она действительно старушка, восторженная бабушка из тех, кто предан своей профессии до конца и кто видит в студентах интересных людей с хорошими намерениями) выпытала у меня половину сведений, которые я обычно рассказываю новым знакомым в течение полугода. Что-то в моих словах восхитило ее настолько, что она потребовала дать ей номер телефона, - и я дала, а что мне оставалось? обидеть бабусю (которая, к слову, зачет поставила только после этого)? так я же не мэрия - бабушек обижать.
Конечно, я и не подозревала, к чему это приведет.
Старушка оказалась свахой.
Она позвонила мне через 4 месяца с обычного городского телефона (никогда не знаешь, откуда покажется задница).
- Наташенька, здравствуйте.
- (???) ... здравствуйте.
- Это Валентина Васильевна (Владимировна).
- Ээээ.... я вас знаю?
- Какая же все-таки у студентов память короткая!
"Твою-то мать!" - подумала я и оказалась совершенно права.
В течение следующих 20 минут старушка висела у меня на ушах со следующей историей (в квадратных скобках мои мысли по ходу беседы): "Вы знаете, недавно мы со студентами и аспирантами собирались на даче, общались [о, да...], разговаривали, и среди молодых людей зашел разговор про девушек [и это при живом преподавателе за соседним столом?]. Они расстроены и обижены на современных девушек за то, что они пьют, курят...ведь это же катастрофа! я выхожу из института, и вы себе представить не можете, скольких молодых, красивых девушек я вижу с сигаретами! [это точно...мне в основном немолодые и страшненькие попадаются].. и, в общем, молодые люди начали девушек ругать, что вот они такие-сякие, и нигде уже хорошей девушки не найдешь. А я им на это сказала: "Неправда! вы не знаете, какие сейчас девушки! вот у меня есть одна студентка, она не пьет, не курит и занимается карате!" [опа! приехали] Они так заинтересовались, так были удивлены! а кое-кто даже захотел с вами познакомиться! но я не осмелилась без разрешения давать им ваш номер телефона, поэтому вам сейчас и звоню"
Мысли в моей голове понеслись, как стадо неистовых сайгаков в погоне за сайгачкой. Каким может быть студент/аспирант, который ездит с ВВ на одну дачу (!) и который желает познакомиться со мной (такой положительной во всех отношениях....кроме тех полутора сотен отношений, о которых я ничего не рассказала бабусе)? Три варианта:
1. Разгильдяй, попавшийся на зачете в ту же западню, что и я.
2. Задрот в рубашке, застегнутой на последнюю пуговку (наиболее вероятно).
3. Нормальный хороший мальчик (наименее вероятно).
Чем мне грозит встреча с ним? В общем - ничем кошмарным. Варианты:
1. Я поприкалываюсь вместе с разгильдяем (до чего система образования дошла! преподаватель не только учит, но и помогает устроить личную жизнь!);
2. Поприкалываюсь сама, поддерживая в то же время приличную и ни к чему не обязвающую беседу с задротом (да-да, я все понимаю, внутренний мир очень важен, но я несовершенна, и люблю попялиться на красивое и хорошо одетое мужское тело);
3. Посмотрю на нормального хорошего мальчика, которому небеса еще успеют послать такую же нормальную хорошую девочку (и как его, бедолагу, угораздило связаться с этим оборотнем в погонах, историчкой-свахой?)
В любом случае новое знакомство и нескучный вечер мне обеспечены.
И я согласилась на раздачу моего телефона страждущим.
Перед тем, как повесить трубку, ВВ проявила высшее сводническое мастерство, выяснив у меня требования к кандидату - возраст, образование, увлечения. В ответ на мою надежду познакомиться со спортивным молодым человеком (фигли, если уж брать самца, то лучше сильного) я услышала лекцию о том, каким чудесным спортом являются прогулки по лесу и сбор грибов. Впрочем, бабуся заверила, что молодой человек очень порядочный и с самыми серьезными намерениями - и на этом со мной попрощалась.
Я немного поохреневала, повернулась к Ягулису, который был свидетелем телефонного разговора (и тоже охреневал по мере того, как беседа принимала все более матримониальный характер), выдала что-то вроде: "А чо, прикольно!" (фраза, подчеркивающая мой интеллект и словарный запас) - и через полчаса выкинула из головы историчку и ее мальчиков.
А неделю назад мне снова позвонили. Из телефонной трубки задротский голос сказал: "Меня зовут Николай, я хотел бы с Вами познакомиться!" И стало ясно, что вторая серия не за горами. Голос у Николая был еще более задротским, чем у Женечки из КВНа.
В воскресенье я собиралась идти на органный концерт. Не придумав, куда бы втиснуть Свидание с Задротом (работа-тренировки-Яго - вот мой график), я позвала его с собой послушать орган. Конечно же, он согласился.
За час до встречи Николай позвонил и сообщил мне, что будет в костюме и синей рубашке, с розой в руке ждать меня в метро.
- Роза? это еще зачем? - брякнула я.
- Ну вы же любите цветы, - то ли спросил, то ли сообщил Николай, и я обратила внимание, что он шепелявит букву "ж" (что очень трогательно слышать у ребенка, но совершенно невыносимо у взрослого мужчины).
- Люблю, конечно, но на прогулке от них одна морока. Таскать замучишься, - я не хотела получить розу от задрота.
- Я сам потаскаю, - сказал Николай. (Угадайте, кто всю дорогу ходил с розой в пластиковом кулечке?)
Пока я ехала на Белорусскую, Спартак героически одолел ЦСКА, и я сменила статус в аське "Осторожно, в метро дерутся кони! Не забудьте снять спартаковские розы!" на какой-то околозадротский. Мы беседовали с Вороной в асе, я рассказала, о том, что Николя придет в костюме и с красной розой, на что Ворона заметила "Если с красно-белой, то, может, еще не безнадежен". Я ухмыльнулась, а зря.
Роза оказалась красно-белая (снаружи лепески светлые, изнутри - темно-красные) - в прозрачном пластике с белыми точечками, перевязанном розовой ленточкой (-1 за упаковку).
Сам Николай представлял собой еще более задротнейшего задрота, чем я думала. Серый костюм не по размеру, (похоже, купленный еще на защиту диплома), штаны собираются гармошкой, плечи широки. Синяя рубашка, воротничок которой потемнел от пота (надо было додуматься надеть костюм с рубашкой в такую жару!). Жуткий, просто жуткий галстук с поблекшим узором. И туфли под стать всему остальному - нечищенные и поношенные. Я чуть было не задумалась о том, какие Николай одел носки - но содрогнулась, и бросила эту затею.
Человек же, всунутый в костюм, никаких примечательных черт не имел. Возраст изрядно за тридцать. Короткий ежик, кругло состриженный над ушами (похоже, баки - это слишком брутально), волосы чуть темнее соломенного цвета. Невыразительные маленькие глазки, простоватое лицо, выдающее какую-то внутреннюю неспокойность. Сутул. Косолап. Изо рта пахнет стариком (знаете, наверно, этот запах - вроде и не вонь, чтобы скривиться, но как-то затхло и безнадежно, что ли).
Я не преувеличиваю, честно.
В Николае наряду с хорошими качествами (в существовании которых я не сомневаюсь, серьезно) живут тараканы, и от того все, что он делет, отдает тараканьим душком. Ощущение такое, как от общения с немного тронутым человеком - вроде все в порядке, а нутром чуешь, что есть червоточина, настораживаешься и ловишь себя на том, что нос нет-нет, да и сморщится брезгливо.
На половине эскалатора он сказал мне: "Надо поворачиваться, скоро выходить". (Здравствуй, внутренняя тревожность Николая, будем знакомы!)
На вопрос, что его надоумило со мной познакомиться, Николай ответил: "Я хочу создать семью, и мне нужна девушка, которая станет моей женой и будет рожать мне детей". (Как вам формулировка?)
По дороге к собору (в нем и проходил концерт) я узнала следующее: закончил Тимирязевку, работает на факультете почвоведения, преподает кучу предметов (все они были мне перечислены), до сих пор не женился по семейным обстоятельствам (слегла бабка и он за ней ухаживал), хобби - сбор грибов и ягод, а также отечественная история дорюриковскового периода (рассказал кое-что, было интересно), музыка раньше нравилась отечественная, а сейчас почти ничего не слушает, потому что времени не хватает, "ведь надо как-то пробиваться в жизни", недавно был на полевой практике, целый день в поле ("если я студентов не загоняю, они пьянку устроят"). Все это рассказывалось в таких формулировках, которые прилежный студент-ботаник использует для ответа на вопросы экзаменатора. Представьте себе все эти "а именно", "в качестве", "среди прочих", перемежающиеся с простецким "как говорится" - и вы можете составить общую картину. Кажется, в литературе 18-19 века полно таких персонажей - образованных, но тревожных и мелко думающих. Мелко - в смысле боязливо.
Когда мы покупали билеты на концерт (каждый сам для себя, конечно), я даже пожалела бедолагу. Он достал откуда-то из недр костюма смятые сотенные бумажки, и у меня было полное ощущение, что я его разоряю. Вообще, аура неудачника, окружающая Николая, к этому времени начала так сильно давить на меня, что я сбежала сперва в туалет (откуда по аське написала друзьям "кошмар-кошмар!"), а потом за водой в палатку.
Возвращаясь с водой к собору я встретила Падре (сейчас я немного позакатываю глазки и продолжу рассказывать)
Итак, история про сваху с дипломом, тимирязевского задрота, красно-белую розу и концерт барочной органной музыки.
читатьСумрачным мартовским утром я пришла в институт сдавать реферат по отечественной истории. Преподавателя увидела впервые, имени толком не помню - то ли Валентина Владимировна, то ли Валентина Васильевна. Она быстренько пролистала реферат, сложила ладошки, и принялась меня расспрашивать. Где я училась, где работаю, чем занимаюсь в свободное время? Я рассказываю, а она ахает и задает дополнительные вопросы - один за одним, как из пулемета. Спрашивает, а зачет в ведомость ставить не торопится - вот я откланяться и не могу, хотя честно пытаюсь свернуть разговор.
Старушка (а она действительно старушка, восторженная бабушка из тех, кто предан своей профессии до конца и кто видит в студентах интересных людей с хорошими намерениями) выпытала у меня половину сведений, которые я обычно рассказываю новым знакомым в течение полугода. Что-то в моих словах восхитило ее настолько, что она потребовала дать ей номер телефона, - и я дала, а что мне оставалось? обидеть бабусю (которая, к слову, зачет поставила только после этого)? так я же не мэрия - бабушек обижать.
Конечно, я и не подозревала, к чему это приведет.
Старушка оказалась свахой.
Она позвонила мне через 4 месяца с обычного городского телефона (никогда не знаешь, откуда покажется задница).
- Наташенька, здравствуйте.
- (???) ... здравствуйте.
- Это Валентина Васильевна (Владимировна).
- Ээээ.... я вас знаю?
- Какая же все-таки у студентов память короткая!
"Твою-то мать!" - подумала я и оказалась совершенно права.
В течение следующих 20 минут старушка висела у меня на ушах со следующей историей (в квадратных скобках мои мысли по ходу беседы): "Вы знаете, недавно мы со студентами и аспирантами собирались на даче, общались [о, да...], разговаривали, и среди молодых людей зашел разговор про девушек [и это при живом преподавателе за соседним столом?]. Они расстроены и обижены на современных девушек за то, что они пьют, курят...ведь это же катастрофа! я выхожу из института, и вы себе представить не можете, скольких молодых, красивых девушек я вижу с сигаретами! [это точно...мне в основном немолодые и страшненькие попадаются].. и, в общем, молодые люди начали девушек ругать, что вот они такие-сякие, и нигде уже хорошей девушки не найдешь. А я им на это сказала: "Неправда! вы не знаете, какие сейчас девушки! вот у меня есть одна студентка, она не пьет, не курит и занимается карате!" [опа! приехали] Они так заинтересовались, так были удивлены! а кое-кто даже захотел с вами познакомиться! но я не осмелилась без разрешения давать им ваш номер телефона, поэтому вам сейчас и звоню"
Мысли в моей голове понеслись, как стадо неистовых сайгаков в погоне за сайгачкой. Каким может быть студент/аспирант, который ездит с ВВ на одну дачу (!) и который желает познакомиться со мной (такой положительной во всех отношениях....кроме тех полутора сотен отношений, о которых я ничего не рассказала бабусе)? Три варианта:
1. Разгильдяй, попавшийся на зачете в ту же западню, что и я.
2. Задрот в рубашке, застегнутой на последнюю пуговку (наиболее вероятно).
3. Нормальный хороший мальчик (наименее вероятно).
Чем мне грозит встреча с ним? В общем - ничем кошмарным. Варианты:
1. Я поприкалываюсь вместе с разгильдяем (до чего система образования дошла! преподаватель не только учит, но и помогает устроить личную жизнь!);
2. Поприкалываюсь сама, поддерживая в то же время приличную и ни к чему не обязвающую беседу с задротом (да-да, я все понимаю, внутренний мир очень важен, но я несовершенна, и люблю попялиться на красивое и хорошо одетое мужское тело);
3. Посмотрю на нормального хорошего мальчика, которому небеса еще успеют послать такую же нормальную хорошую девочку (и как его, бедолагу, угораздило связаться с этим оборотнем в погонах, историчкой-свахой?)
В любом случае новое знакомство и нескучный вечер мне обеспечены.
И я согласилась на раздачу моего телефона страждущим.
Перед тем, как повесить трубку, ВВ проявила высшее сводническое мастерство, выяснив у меня требования к кандидату - возраст, образование, увлечения. В ответ на мою надежду познакомиться со спортивным молодым человеком (фигли, если уж брать самца, то лучше сильного) я услышала лекцию о том, каким чудесным спортом являются прогулки по лесу и сбор грибов. Впрочем, бабуся заверила, что молодой человек очень порядочный и с самыми серьезными намерениями - и на этом со мной попрощалась.
Я немного поохреневала, повернулась к Ягулису, который был свидетелем телефонного разговора (и тоже охреневал по мере того, как беседа принимала все более матримониальный характер), выдала что-то вроде: "А чо, прикольно!" (фраза, подчеркивающая мой интеллект и словарный запас) - и через полчаса выкинула из головы историчку и ее мальчиков.
А неделю назад мне снова позвонили. Из телефонной трубки задротский голос сказал: "Меня зовут Николай, я хотел бы с Вами познакомиться!" И стало ясно, что вторая серия не за горами. Голос у Николая был еще более задротским, чем у Женечки из КВНа.
В воскресенье я собиралась идти на органный концерт. Не придумав, куда бы втиснуть Свидание с Задротом (работа-тренировки-Яго - вот мой график), я позвала его с собой послушать орган. Конечно же, он согласился.
За час до встречи Николай позвонил и сообщил мне, что будет в костюме и синей рубашке, с розой в руке ждать меня в метро.
- Роза? это еще зачем? - брякнула я.
- Ну вы же любите цветы, - то ли спросил, то ли сообщил Николай, и я обратила внимание, что он шепелявит букву "ж" (что очень трогательно слышать у ребенка, но совершенно невыносимо у взрослого мужчины).
- Люблю, конечно, но на прогулке от них одна морока. Таскать замучишься, - я не хотела получить розу от задрота.
- Я сам потаскаю, - сказал Николай. (Угадайте, кто всю дорогу ходил с розой в пластиковом кулечке?)
Пока я ехала на Белорусскую, Спартак героически одолел ЦСКА, и я сменила статус в аське "Осторожно, в метро дерутся кони! Не забудьте снять спартаковские розы!" на какой-то околозадротский. Мы беседовали с Вороной в асе, я рассказала, о том, что Николя придет в костюме и с красной розой, на что Ворона заметила "Если с красно-белой, то, может, еще не безнадежен". Я ухмыльнулась, а зря.
Роза оказалась красно-белая (снаружи лепески светлые, изнутри - темно-красные) - в прозрачном пластике с белыми точечками, перевязанном розовой ленточкой (-1 за упаковку).
Сам Николай представлял собой еще более задротнейшего задрота, чем я думала. Серый костюм не по размеру, (похоже, купленный еще на защиту диплома), штаны собираются гармошкой, плечи широки. Синяя рубашка, воротничок которой потемнел от пота (надо было додуматься надеть костюм с рубашкой в такую жару!). Жуткий, просто жуткий галстук с поблекшим узором. И туфли под стать всему остальному - нечищенные и поношенные. Я чуть было не задумалась о том, какие Николай одел носки - но содрогнулась, и бросила эту затею.
Человек же, всунутый в костюм, никаких примечательных черт не имел. Возраст изрядно за тридцать. Короткий ежик, кругло состриженный над ушами (похоже, баки - это слишком брутально), волосы чуть темнее соломенного цвета. Невыразительные маленькие глазки, простоватое лицо, выдающее какую-то внутреннюю неспокойность. Сутул. Косолап. Изо рта пахнет стариком (знаете, наверно, этот запах - вроде и не вонь, чтобы скривиться, но как-то затхло и безнадежно, что ли).
Я не преувеличиваю, честно.
В Николае наряду с хорошими качествами (в существовании которых я не сомневаюсь, серьезно) живут тараканы, и от того все, что он делет, отдает тараканьим душком. Ощущение такое, как от общения с немного тронутым человеком - вроде все в порядке, а нутром чуешь, что есть червоточина, настораживаешься и ловишь себя на том, что нос нет-нет, да и сморщится брезгливо.
На половине эскалатора он сказал мне: "Надо поворачиваться, скоро выходить". (Здравствуй, внутренняя тревожность Николая, будем знакомы!)
На вопрос, что его надоумило со мной познакомиться, Николай ответил: "Я хочу создать семью, и мне нужна девушка, которая станет моей женой и будет рожать мне детей". (Как вам формулировка?)
По дороге к собору (в нем и проходил концерт) я узнала следующее: закончил Тимирязевку, работает на факультете почвоведения, преподает кучу предметов (все они были мне перечислены), до сих пор не женился по семейным обстоятельствам (слегла бабка и он за ней ухаживал), хобби - сбор грибов и ягод, а также отечественная история дорюриковскового периода (рассказал кое-что, было интересно), музыка раньше нравилась отечественная, а сейчас почти ничего не слушает, потому что времени не хватает, "ведь надо как-то пробиваться в жизни", недавно был на полевой практике, целый день в поле ("если я студентов не загоняю, они пьянку устроят"). Все это рассказывалось в таких формулировках, которые прилежный студент-ботаник использует для ответа на вопросы экзаменатора. Представьте себе все эти "а именно", "в качестве", "среди прочих", перемежающиеся с простецким "как говорится" - и вы можете составить общую картину. Кажется, в литературе 18-19 века полно таких персонажей - образованных, но тревожных и мелко думающих. Мелко - в смысле боязливо.
Когда мы покупали билеты на концерт (каждый сам для себя, конечно), я даже пожалела бедолагу. Он достал откуда-то из недр костюма смятые сотенные бумажки, и у меня было полное ощущение, что я его разоряю. Вообще, аура неудачника, окружающая Николая, к этому времени начала так сильно давить на меня, что я сбежала сперва в туалет (откуда по аське написала друзьям "кошмар-кошмар!"), а потом за водой в палатку.
Возвращаясь с водой к собору я встретила Падре (сейчас я немного позакатываю глазки и продолжу рассказывать)
-
-
31.07.2009 в 13:39повторюсь
но! отлично написано! ржачно и даже очень ржачно!
-
-
31.07.2009 в 22:15А мы всё ждём, ждём, когда наступит "сейчас продолжение"
хобби - сбор грибов и ягод, а также отечественная история дорюриковскового периода
Эру Илуватар, ну нельзя же так над читателями издеваться
Это сезонное, видимо. Мне две недели назад грузин-инвалид на костылях с рожей как в современных сериалах отечественного производства предлагал длительные серьёзные отношения
Присоединюсь к хору требующих почаще сюда ваять, да
-
-
02.08.2009 в 23:48-
-
13.08.2009 в 12:23-
-
15.08.2009 в 14:49Ведь могла бы, давно тебе об этом говорю.